наверное, подсмотренное мной словосочетание "коктейль эмоций" является как нельзя лучшим вместилищем. я не передам, как здорово промыты мозги людей в Украине. дело не в событиях. события ужасные. никому не пожелать, я знаю, о чем говорю. но то, что они говорят, как отвечают, когда просто банально пытаешься поддержать - мне казалось, что я смогу просто своим участием поддержать, я помню, как это было со мной в четырнадцатом. но я не могу контейнировать столько ненависти. а еще то, что все, что мы вместе видели в том же самом году, резко стало перевернуто с ног на голову.


сейчас я просто стараюсь просто систематически заходить и смотреть последние визиты в аккаунтах. так я понимаю, что человек цел. но писать и звонить я не могу. я не смогу выпить столько антидепрессантов, чтобы нивелировать последствия. из примеров: сестра в киеве написала луганской тетке в ответ на ее беспокойные звонки - мы победим, а вы сдохнете. у меня все.

Я у себя одна. Почему я не могу запомнить эту элементарщину? Я могу надеяться только на себя. И именно поэтому беречь себя сейчас надо еще усерднее.

Все нормальные люди подводят итоги 31 декабря. Я подвожу, как время остается.
Этот год был неописуемо ярким. Ярким и ужасным, жадным до моих нервных клеток, как сказали бы в Одессе. Такое себе сплетение работы и личной жизни в клубок. Это и эко в начале года, бесконечные госпитализации (что характерно, во время них я научилась смирению, только сегодня это знание куда-то испарилось). Покупка квартиры в Питере и продажа в Гатчине, бесконечный ремонт. Отпуск, бег за поездом с сумкой на 20 неделе, курсы, санаторий. Спасибо этому году за людей - это и врачи, и те, с кем я лежала - он дал их немного, но в хорошем качестве. Потом увольнение Партена, скандалы на работе, снова больницы. Жутчайшие роды в Снегиревке. Я бы хотела, чтобы дочери тех, кто был в бригаде, рожали как я. Вот, злобная я, мстительная. Я надеюсь, что мой ребенок не останется инвалидом после их трепетного коллегиального родовспоможения. Что обидно, так то, что врачи грамотные, но отношение как на скотобазе в разрезе этого весьма удивляет. Ветас великолепен. После всего, что он устраивал мне перед родами, он внезапно стал лучшим мужем и отцом, чем удивил всех, - он взял полный отпуск и немножко сверх, был со мной в роддоме, параллельно завершая ремонт, он безропотно сменял и сменяет сейчас меня ночами, обрабатывал швы, готовил и ел со мной безвкусную паровую еду, приносил в постель молокоотсос, сейчас он начал даже сюсюкать с ребенком, что оказалось полной неожиданностью. Когда он видит, как я лью над ним слезы, он бросает все и отгоняет меня. Вчера он отправил меня на работу, встретиться с ребятами, и сказал "не торопись". За это можно простить даже больше, чем я в себе скопила. Все можно простить. Сейчас у нас бесконечная вереница врачей, неврологи и гастроэнтерологи лидируют, после праздников, скорее всего, нас ждет стационар, но с ним это преодолимо. Хотя и не без капризов) на работу приходится выходить даже сейчас, и, учитывая как тянется поиск новых заведующего и старшего врача, все это дождется меня, причем в жутчайшем разваленном виде, бежать оттуда хочется сломя голову.
Я боюсь представить, что ждет меня в этом високосном году, но сейчас дни бегут так же быстро, как они тяжелы, есть шанс, что я его не замечу, просто не успею)
Я хочу, чтоб у всех вас новый год был лучшим. Спасибо всем, кто был со мной, поддерживал меня в старом, я хочу забрать вас и в новый год!

Материализация мыслей. Я хочу развестись. Но я не уверена в целесообразности желания на 8м мпсяце беременности и телом долга по ипотеке в 2,8 млн, поэтому хотела от вселенной подсказок, что же делать.

Чудны дела твои, Господи.
Каждый приезд в Луганск я развожу активную деятельность. Я наведываюсь на каждую свою работу, встречаюсь с однокурсниками, сотрудниками, друзьями. В этот раз я несколько ограничена в передвижениях животом и нелетной погодой за 30, а также дивными колдобинами на дорогах - несмотря на жгучее стремление двигаться, приходится себя ограничивать, чтоб не родить до срока. Поэтому я просто всех обзвонила и дала знать, что я здесь, но в этом году я не могу примчаться на любую окраину, а принимаю гостей исключительно в пределах пешей доступности моего дома. И что же. Связь с одним прервалась и он даже не перезвонил, две божились перезвонить как выкроят время, и все. И тут я поняла, что интересно в отпуске было потому, что Катя брала такси и приезжала сама, кормила, привозила подарки, а тут ничего - ни такси, ни подарков, а слушать ответы на распросы,в котрых все хорошо, и понимать, что ты засиделся в болоте и отстал на десятки лет, никто бесплатно не желает. И тут становится совершенно грустно. Я и тут не нужна, и там не нужна. Достаточно остро ощущается потребность самой себе и семье. О Виталика, причем, я уже не загадываю, он сегодня проорался в телефон и лег спать 'от стресса', а я ничего не поняла и решила даже вопросов не задавать.
В общем, что-то я в этой жизни делаю не так.

я не психиатр. в моей компетенции отличить только острый психоз от нормальной реактивности. поэтому я категорически не даю себе шансов думать, что состояния "все пропало!", которые длились у меня беспрерывно несколько лет до начала войны и до момента получения гражданства, а сейчас уредились до нескольких в год, являются депрессией. я объясняю себе, что я просто тепличное растение, неподготовленное к суровым реалиям жизни, поэтому я так тяжко переношу любые трудности, возникающие на моей пути, даже самые незначительные.
в такие моменты я не ем, не двигаюсь, сплю и хожу на работу, если не сплю - то прокрастинирую. но после получения гражданства ситуация резко пошла в гору. мы получили возможность менять свои карьерные планы и собственно этим воспользовались оба, мы насобирали на автомобиль, сделали неплохой ремонт, пусть и не во всей квартире, но она перестала походить на жилье в Припяти, мы вырвались отдохнуть в Сочи и Крым, мы насобирали на первичный взнос на ипотеку, мы взяли ипотеку, мы ... тут я не знаю, какое слово лучше применить - запланировали и совершили беременность. и вот тут подкрался тот самый серебристый песец. все эти годы с озлоблением и категорическим неприятием я отбривала людей, которые пытались мне рассказать, что они кормят Донбасс - лично я ни копейки не получила, пусть покажут счет. но желающих мне такое сказать и не больно много находилось. зато сейчас, когда мои труды и борьба со всеми буквами и запятыми российского законодательства завершилась победой, мне начало прилетать - "понаехали" , "мигранты", "понапокупали", "коренные себе позволить не могу, а эти - где деньги взяли", "богатенький папочка" и много чего другого интересного. и меня это раздавило. что поменялось за 4 года? то, что я пашу, как проклятая, что я учусь и по программам минздрава, которые обязательны, и листаю медицинские статьи и форумы по собственной подписке. а "коренные" не могут отличить варикозную болезнь вен нижних конечностей от остеохондроза? или то, что в этой стране всем на все плевать кроме личного благополучия, а я все еще пытаюсь биться, навлекая на себя гнев и без того нетолерантного к нашему отделению начальства? деньги я печатаю на работе, отсиживая от и до и немножко дольше, делая больше вызовов, чем остальные "уставшие" коллеги. у меня сейчас ипотека, за которую я плачу 60 тысяч в месяц, и живот уже мешает нагибаться, но я не позволяю себе кого-то угробить на вызове, потому что моя голова занята мыслью, как мне выплатить эти миллионы и как сделать так, чтоб мой ребенок не остался голодным. но я резко стала объектом народной ненависти. и у меня вопрос: почему в России такие ленивые люди? почему все те, от кого я это слышу, не напряглись и не отучили своих детей, как это сделал мой отец? почему не привили этим детям, что со временем дети начинают помогать родителям, а не родители содержат их до гробовой доски? почему сейчас единицы лезут из шкуры вон, чтобы заработать на хорошее жилье, машину, отдых, а остальные пытаются оторвать побольше, но сделать поменьше и проклясть всех, кто мешает мухлевать? за что ненавидеть меня, за то, что я работаю и ничего не нарушаю, за то, что пытаюсь "жить правильно"? кстати, именно эти люди больше всех ходят в церковь и считают себя одухотворенными более других. и, вот, у нас переезд, я сижу среди баулов, коробок и пакетов и не могу заставить себя хоть что-то сделать с этим, убрать, разложить. у меня уже появилась одышка, тонус мешать двигаться с той же скоростью и объемом, меня это ужасно раздражает, меня раздражает, что я сейчас вынуждена уйти с машины, потому что именно этот драйв позволял мне чувствовать себя полезной и живой, и по деньгам это теперь гораздо меньше - ровнехонько на ипотечный платеж, я вынуждена даже на одежде для беременных экономить, а сверху на меня сыпятся все эти самые проклятья. вывод: никому ничего нельзя говорить, и никогда нельзя интегрировать себя в этот народ, а свой сертификат носителя русского языка я могу впихнуть куда подальше, меня никто никогда не примет тут, если я буду биться, добиваться и жить лучше, чем они...

у Вета на работе, кстати, то же самое.

Мне вот интересно. Почему о медицине создаются фильмы в разрезе: вот вам гений от природы, с коркой слесаря проводящий операции на мозге, а вот вам сопли в сахаре в темной смотровой на каталке. Почему никто реально никто не покажет, как ты садишь нервы, когда преподы откровенно издеваются и унижают, как от формалина льются сопли, слезы и слюна, как ты калеешь в аудиториях с температурой 12 градусов, слушая ректорские лекции в одном халате, как натягиваешь хирургический костюм, бьясь головой о трубу в подвале городской больницы в компании своих одногруппников и одногруппниц или на занятиях раздеваешься для отработки навыков ("вы все бесполые,коллеги, нуачо?"), как уворачиваешься от лап профессоров. Почему никто не пишет, что на практике ты моешь полы, ставишь клизмы, перебираешь использованные шприцы и иглы, а к больным тебя подпускают в последнюю очередь, как холодный пот прошибает, когда только допускаешь мысль об ошибке, как боишься присесть в первые смены на новом месте.

Недели отпуска как не бывало. Погуляли на свадьбе, потом меня припряг Партен (ага, с капельницей я перебирала истории, а потом писала докладные), потом мы выехали.
Ехали мы с другом Вета - старшим братом его одноклассника. Семья у них многодетная, достойная пристального философского созерцания, но вот ехать почти что двое суток с куском этой семьи в трехдверном мини купере было адом. Недельные носки Виктора достойны отдельной поэмы. Это без многотомника, посвященного другим аспектам.
Граница нас встретила вообще неласково. Россияне просто строго, ЛНР разочаровала до конца. С тревогой за Вета мы изображали блеющих овец при каждой тупой придирке; ужасающие очереди на таможне, бесконечная вереница блок-постов, комендантский час и хамство-хамство-хамство. Люди с оружием только называют себя вежливыми, удерживать себя им больше нету сил.
Медицина здесь скатилась до уровня метафизической. Врачей нет. Апаратуры нет. Лекарств нет. Что-то, конечно, есть, но в единичном количестве, так что, идите, уважаемый, пожуйте корешок. Возможно, конечно, я стала циником от сытой питерской жизни. Но мне до слез хочется увезти родителей, а им до слез остаться. И я б осталась. Но со мной приехал Вет. Он не даст. И кто привезет им нарядные тряпички из питерских магазинов, или какие-нибудь бытовые мастхэвы? Я вот даже не уверена, есть ли тут насадки на зубные электрощетки, чо уж о большем... так что, работаем, негры, солнце еще не село, и да простят меня негры.
Мне хочется слезами с баскетбольный мяч каждая оплакивать своего старого пса, который мучим астмой и аллопецией с ожирением, свою пустую квартиру, медленно начинающую давать течи в неожиданных местах, проросший орехом недостроенный дом на даче (вот прям из бетона и уже больше метра!), тех, кто крутится из последних сил в больницах и на скоряке, и тех кто и не в больницах, каждую оставленную снарядом руину, свои нестройные планы на поломанную жизнь. Мне не на что жаловаться в ней кроме хронического гайморита, но она не моя, я встаю в нее, как белка в колесо, и периодически выпадаю на срок, равный величине отпуска. И с новой должностью этот и без того малый для меня срок сократился, и я морально так и не вышла из синдрома хронической усталости, физически продолжаю ворочать горы. Сил, только сил, больше ничего не надо. Дотерпеть бы хоть до какого-нибудь логического конца.

в пятницу наконец-то пришел подписанный приказ. к тому моменту уже вторую неделю я работала в кабинете. и только к этой самой пятнице я начала потихоньку понимать, что я делаю. самый ужас впереди - в сентябре Партен уходит в отпуск, а старший фельдшер на учебу, я остаюсь одна. так что я пока как Скарлет О`Хара - стараюсь обо всем подумать завтра. а еще неделей раннее у меня все же отыскали корень всех бед: я попала к третьему иммунологу, сдала литр крови на анализы, и там отыскался хронический мононуклеоз, которым я переболела на шестом курсе, а осенью прошлого года в Боткина мне заявили, что у меня нет ни острого, ни хронического, ни перенесенного. вот так.
кажется, я начинаю примиряться со своим существованием тут. вполне вероятно, что на это благотворно влияет получение гражданства, более-менее финансовое благополучие и даже "время лечит". но это летом. а с наступлением зимы я, скорее всего, снова взвою на сырую луну за окном и за тучами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра