я не психиатр. в моей компетенции отличить только острый психоз от нормальной реактивности. поэтому я категорически не даю себе шансов думать, что состояния "все пропало!", которые длились у меня беспрерывно несколько лет до начала войны и до момента получения гражданства, а сейчас уредились до нескольких в год, являются депрессией. я объясняю себе, что я просто тепличное растение, неподготовленное к суровым реалиям жизни, поэтому я так тяжко переношу любые трудности, возникающие на моей пути, даже самые незначительные.
в такие моменты я не ем, не двигаюсь, сплю и хожу на работу, если не сплю - то прокрастинирую. но после получения гражданства ситуация резко пошла в гору. мы получили возможность менять свои карьерные планы и собственно этим воспользовались оба, мы насобирали на автомобиль, сделали неплохой ремонт, пусть и не во всей квартире, но она перестала походить на жилье в Припяти, мы вырвались отдохнуть в Сочи и Крым, мы насобирали на первичный взнос на ипотеку, мы взяли ипотеку, мы ... тут я не знаю, какое слово лучше применить - запланировали и совершили беременность. и вот тут подкрался тот самый серебристый песец. все эти годы с озлоблением и категорическим неприятием я отбривала людей, которые пытались мне рассказать, что они кормят Донбасс - лично я ни копейки не получила, пусть покажут счет. но желающих мне такое сказать и не больно много находилось. зато сейчас, когда мои труды и борьба со всеми буквами и запятыми российского законодательства завершилась победой, мне начало прилетать - "понаехали" , "мигранты", "понапокупали", "коренные себе позволить не могу, а эти - где деньги взяли", "богатенький папочка" и много чего другого интересного. и меня это раздавило. что поменялось за 4 года? то, что я пашу, как проклятая, что я учусь и по программам минздрава, которые обязательны, и листаю медицинские статьи и форумы по собственной подписке. а "коренные" не могут отличить варикозную болезнь вен нижних конечностей от остеохондроза? или то, что в этой стране всем на все плевать кроме личного благополучия, а я все еще пытаюсь биться, навлекая на себя гнев и без того нетолерантного к нашему отделению начальства? деньги я печатаю на работе, отсиживая от и до и немножко дольше, делая больше вызовов, чем остальные "уставшие" коллеги. у меня сейчас ипотека, за которую я плачу 60 тысяч в месяц, и живот уже мешает нагибаться, но я не позволяю себе кого-то угробить на вызове, потому что моя голова занята мыслью, как мне выплатить эти миллионы и как сделать так, чтоб мой ребенок не остался голодным. но я резко стала объектом народной ненависти. и у меня вопрос: почему в России такие ленивые люди? почему все те, от кого я это слышу, не напряглись и не отучили своих детей, как это сделал мой отец? почему не привили этим детям, что со временем дети начинают помогать родителям, а не родители содержат их до гробовой доски? почему сейчас единицы лезут из шкуры вон, чтобы заработать на хорошее жилье, машину, отдых, а остальные пытаются оторвать побольше, но сделать поменьше и проклясть всех, кто мешает мухлевать? за что ненавидеть меня, за то, что я работаю и ничего не нарушаю, за то, что пытаюсь "жить правильно"? кстати, именно эти люди больше всех ходят в церковь и считают себя одухотворенными более других. и, вот, у нас переезд, я сижу среди баулов, коробок и пакетов и не могу заставить себя хоть что-то сделать с этим, убрать, разложить. у меня уже появилась одышка, тонус мешать двигаться с той же скоростью и объемом, меня это ужасно раздражает, меня раздражает, что я сейчас вынуждена уйти с машины, потому что именно этот драйв позволял мне чувствовать себя полезной и живой, и по деньгам это теперь гораздо меньше - ровнехонько на ипотечный платеж, я вынуждена даже на одежде для беременных экономить, а сверху на меня сыпятся все эти самые проклятья. вывод: никому ничего нельзя говорить, и никогда нельзя интегрировать себя в этот народ, а свой сертификат носителя русского языка я могу впихнуть куда подальше, меня никто никогда не примет тут, если я буду биться, добиваться и жить лучше, чем они...

у Вета на работе, кстати, то же самое.