С наступившим! Пусть в этом году не останется ничего плохого. Спасибо тем, кто помог мне пережить его, пусть это останется страшным сном в году ушедшем...

нет ни белого, ни черного. есть какой-то винегрет. вот смотрю и думаю, что я стала злее с опытом - я повышаю голос, хамлю, иногда ловлю себя на том, что поднимаю руку для удара (это я все про пъяного несостоявшегося суицидника думаю), я не оставляю компромиссов, я права безоговорочно, если я не права - я в диалог не лезу. но с другой стороны здесь я прослыла болтуньей, а дома из меня не могли и слова вытащить, считали из-за этого высокомерной и надменной, и у меня ощущение, что эта болтовня, она защитная - много тараторить, чтоб никто не догадался, что же там на самом деле. и я стала сама слабее. я стала неповоротливее, тяжелее на подъем, я просто хочу домой.
мало кто представляет, как это - каждое утро просыпаться не в своей постели, видеть за окном чужой город, встречать за подъездной дверью совершенно другой, агрессивный мир, в котором ты не выживешь, если не взобьешь собственными лапками из молока масло. и, что самое интересное - что же будет завтра? ...
...до самолета двое с половиной суток. нужно еще собрать вещи.

не уверена, что все хорошо. опухла шея с лимфоузлами. лор оказалась немного... в общем, как все здесь. лишь бы я не занимала ее время. назначила антибиотик. а я теперь и сижу и надеюсь, что все же это действительно ангина, а не мононуклеоз.

ура. на папе 8 швов. для лица многовато, сказала бы я, но мужчину же шрамы украшают, будем утешаться этим. и это напоминает квесты в дешевой игрушке - один с заданием "операция" выполнен, появился новый - "заживление". онкология всегда тяжело заживает, надеюсь, это пройдет быстро и до лучей не дойдет...

родители уехали утром. традиционно в квартире после их отъезда что-то должно было пойти вверх дном. и когда я очнулась от часа нездорового дрема под компом после суток, то комп собственно уже сел, а света в доме не было. родители повезли знакомую, обратно повезут ее же с вещами, Вет еще что-то хочет заказать в дорогу, на месте должны-таки прооперировать отца. надеюсь, что они это сделают, пока я здесь, чтобы я могла проконтролировать.
оформление документов в Питере начнется только после праздников - я надеялась, что смогу хотя бы язык сдать заранее и сертификат по здоровью получить. но не тут -то было. только после 12-го. из вещей со мной осталось только то, что полетит в самолете и одна посылка будет с вещами со скорой. шкаф уже пуст, остальное в Питере или по пути к нему.
отдельная печаль - университет, если у родителей не получится на месте договориться с деканом, то я вылетаю. нет никакой возможности ни подготовиться к сессии, ни приехать на нее.

самое страшное - оставлять родителей. я выросла достаточно резкой и бескомпромиссной, потому что дома всегда была напряженная обстановка, ссоры, ругань и никто особо по голове не гладил - все необходимое приходилось выбивать. так и сейчас. фактически, в июне я скрутила их в бараний рог и вынудила уехать, раздувая происходящее. но сейчас я потеряю контроль над матерью, которая как психбольная рвется в Луганск. и я ничего не могу сделать. я понимаю, что это лично ее решение, хочет погибнуть в самый разгар (а именно это и намечается) - пожалуйста, но она же за собой и отца потянет. ей важнее цветы, которые то перелили, то пересушили в наше отсутствие, мифическая работа, которую обещают возобновить после запуска всех банков, то есть никогда. ее не волнует то, что в городе практически ничего нет, что отцу уже 70, он в любой момент может оказаться на больничной койке, а помочь я уже отсюда не смогу, и тех, кто сможет, в городе с каждым днем становится все меньше...
теперь к мучительным размышлениям о том, что же делать с вузом и как решать эту проблему на расстоянии двух суток пути от Луганска, о получении разрешения на работу по новым нормам и о квотах на эту самую работу, о дальности пребывания моего от моих врачей и наоборот, мне добавляются еще и мысли о том, как вынудить ее находиться в безопасности или хотя бы переждать зиму в России...

в некотором ракурсе я с недоумением и ужасом перечитываю поздравления. там все пишут, какая я мегасильная и мегаклассная и как борюсь с жизнью.
черт побери, а все остальные что делают? что делают те, кто не выехал, а остался? а те, кто выехал, но без копейки денег? а те, кто вернулся? да я же сопля, неуверененная в себе, злобная, капризная, перфекционистская сопля. все что я сделала - это шаги, подсказанные самой жизнью, а никак не мои волевые решения. родителей я вытолкнула потому, что их безопасность для меня была важнее всего, сама выехала, когда вышла с суток, а вокруг все догорало, здесь начала шевелиться потому, что деньги с неба не валятся и за меня никто не будет еду приносить и одежду, экзамены, работа- это просто шаги, когда в спину меня подталкивают события. а как я обязана людям вокруг меня - тем, кто меня поддерживал, кто просто банально спрашивал иногда "как дела", тем, кто пытался помочь, и тем, у кого это выходило! вот эти люди действительно сильные!
а от того, сколько еще мне предстоит пройти у меня волосы налетом седины покрываются... я уже начала высылать вещи почтой в Гатчину. там есть некоторая работа, но совсем не такая, как хотелось бы - предложили место кардиолога (ненавижу кардиологию, эти пациенты имеют скверную привычку умирать в самый неподходящий момент), в самом Питере множество мест в поликлинических скорых, но туда ездить тяжело будет физически, особенно, зимой. от мыслей о моей родной семерке и таком маленьком, но уютном отделении неотложки, у меня просто слезы наворачиваются. и кажется, что от силы, переворачивающей мой мозг и душу внутри меня, должен и мир перевернуться и все должно стать на свои места, но люди не оживают, стены не восстанавливаются, а мир все так же безумен...

у меня есть вопрос. вопросы. много вопросов. я просто энциклопедия вопросов к своему первому дню тридцатого года. и, черт возьми, мне невероятно интересно, когда же, наконец, начнут вместо вопросов образовываться ответы.
я хочу иметь интерактивную стену и возможность лупануть по ней кулаком. или кулаками. и чтоб обязательно было больно. очень больно.
сегодня я обрезала волосы. с переездом в Таганрог я и так их укоротила под вздохи парикмахера. сегодня разделалась окончательно.
нужно что-то менять. и это не волосы.

с первым рабочим днем меня. пока мне понравилось.

не спится от гаденьких мыслей. за сегодня нужно успеть впихнуть невпихуемое забрать миграционный учет, сразу же с ним рвануть в Ростов, где получить разрешение на работу и забрать сертификат в росздравнадзоре (ура-ура), потом весьма хотелось бы попасть в налоговую и забрать инн, но это и в понедельник можно, просто хотелось бы сегодня, и со всем этим попасть до закрытия в отдел кадров. при этом не вскрыть себе вены с мыслями о загранпаспортах для приезжих с 1-го января и о экзамене по истории и праву для них же с того же числа. и о папе, и об университете, и обо всем. выключите мне голову.