Самое большее, что я не переношу - поучения. Особенно от посторонних. С папой ругаюсь об этом - постоянно он пестрит фантастическими идеями, как мне улучшить мою жизнь, но когда это делают посторонние, и не с добрым участием, а в приказном тоне ("чего изволите, сударь?-подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни!") - у меня рвет крышу. И вот стоит кому-то (брату) начать мне объяснять, что при простуде я должна есть апельсины, я начинаю копать землю копытом. А сегодня Вета отец не успел выполнить до отъезда мою просьбу и привезти кое-какие-медикаменты из страны у края и начал меня учить, чтоб я их в инет-аптеке заказала. Мозг внутри меня уговаривает, что он просто раздосадован, что не выполнил мою просьбу, и ищет пути ее выполнения, ну а бык.... бык уже начал копать.

в 13-м году я устроилась на работу в одну киевскую аптечную сеть, сурьезную такую, с кучей бумажек, накладных, бланков, бухгатреских папочек, чековых книжек и прочей налоговой бредни. и мы часам корпели над всеми этими листами, тщательно выбивали нулевые чеки, чеки ввода и вывода денежных средств в/из кассы, клеили их неровными рядами с приходно-расходными ордерами. и дрожали, вечно стращаемые главбухом. а все потому, что в 14-м году ожидалась комплексная налоговая проверка, которая случается раз в пять лет и страшна всеми возможными штрафами и другими неведомыми неискушенным карами. я это к чему. блин, если б знала, чем закончится, как бы я там от души косячила и не боялась) один раз у меня по неопытности закончилась бумага в кассовом аппарате, аккурат на "нулевке", когда заправляла, аппарат сработал, оперативно распечатал нулевку и тут же порезал ее, зажевав в бобину. сколько слез, трясущиеся руки и объяснительная. эх. знала бы)

третья неделя в Луганске.читать дальше конечно, тут веселее, чем было в августе прошлого года - магазины стали чуть поразнообразнее, транспорт ходит до 8 вечера, люди начали получать деньги, мало, но на худо-бедно хватает, лучше, чем ничего, а те, у кого выплаты минимальные - те получают еще гуманитарку и имеют льготы.
первую неделю по ночам было тихо. потом снова понеслось. иногда я могла прямо различить залпы крупной арты, стреляли или ложилось сказать сложно, но четкое пыщ-пыщ-пыщ-пыщ было слышно даже в грозу. мерзкое ощущение - яркие вспышки молний по глазам и лежишь полночи гадаешь - гром/снаряды.
а еще я много хожу по врачам и много общаюсь. еще по 4 круга вокруг стадиона 4 раза в неделю. и вешу около 56 килограмм, плюс-минус. однажды на весах случайно нажала переключатель измерений и немного напряглась, когда увидела 122. но меня все же волновало, чтоб не меньше 56)
ну, и, конечно, миллион ссор с отцом. шантажно-демонстративное поведение и полный отказ от лечения. ну, в принципе, ничего нового.
из смешного - у Дана фобия собственного метеоризма. со всеми вытекающими последствиями. поэтому несколько ночей пришлось и вокруг него попрыгать.
попыталась отмыть полностью запущенный матерью аквариум - у меня просто слезы навернулись, когда я увидела, что они сделали с той конфеткой, которую создал Вет. Вет философски заметил, что через год я буду заниматься тем же самым. вымыла свою пустую квартиру. уже даже старой одежды не осталось - все раздала.
объелась черешни на даче. даже не лезет. хотя раньше влазило гораздо больше. и клубника. а я газонокосильщик. правда, лето какое-то холодное и дождливое. трава за неделю делает вид, что я ее и не стригла.
а, да, еще я была у чудного врача. мало того. что она физически надо мной издевалась, так еще и в качестве лечения предложила исповедоваться и помолиться. я была в восторге. когда улеглось, единственным желанием осталось - закрыть ее в психлечебницу, но я пока не придумала, как это сделать.
на работу зовут. ВЕЗДЕ. но нет. я тоже зову.
на самом деле, ощущение, полного выпадения из реальности, привыкаешь с трудом. сейчас это бледное подобие той жизни, которая была до войны, в первые годы это был вообще ужас, сейчас пародия, и я к ней с трудом привыкаю, привыкаю гулять с собакой не позже 8, потому что в 9 отключат лифт, мыться в 10, потому что в 11 отключат воду, идти в магазин до 6, потому что потом магазин будет закрыт, привыкаю к отвратительной связи, окнам, забитым фанерой, деревенею, когда соседи начинают заискивающе улыбаться или, наоборот, злобно шипеть, зная, где я сейчас. когда я вернусь обратно, меня буду спрашивать одно и то же: как там? стреляют? мне очень надоело отвечать на этот вопрос, очень-очень. и потому, что стреляют, и потому что это не кончается.

С 1го июня очередные сокращения на скорой - убирают акушеров и детскую реанимацию. Да здравствует рост детской смертности... из огня да в полымя...

и в доконку: Боже, как же меня одолевает зевота!!! ыыыыы, только и могу сказать....

ночной постапокалиптический кошмар, в котором мы снова и снова пытались выбраться из разрушенного войной города, где все полыхало, по улицам бегали несчастные голодные собаки и люди не знали в сторону какого фронта бежать, а посреди города стоял разбомбленный поезд, получил продолжение в реальности с самолетом в Ростове. вот сейчас, когда это уже почти что лично затрагивает мои интересы, помимо соболезнования тем, кто там находился, и их семьям, я ощущаю какую-то безнадегу. тут уж сложно списать все на терракт. и пилоты как-то вообще не причем, если посудить, ведь диспетчерская служба могла посадить самолет в Краснодаре или Минводах, но вместо этого его промурыжили в небе и итог всем известен.
переваривая эти эмоции, собираю сумку в больницу. завтра ложусь, операция в понедельник. ни разговаривать, ни есть не смогу в ближайшие дни, запасаю в себя еду вперед) но. через месяц я наконец-то смогу есть орехи, попкорн, чипсы, рафаэлки и прочую хрень, до этого упорно застревавшую у меня в горле. если выживу, конечно)
бесконечная беготня по врачам уморила, и я начинаю тихонько разочаровываться в тех, кого выбрала, но пока у меня два месяца на реабилитацию после операции - можно не думать. единственное, что они мне верно внушают, что бы ни происходило, не нужно об этом думать. а я-то думаю, я все время как сжатая пружина - собрана и жду момента выстрела.
заказала последнюю книгу Громыко и хочу новенькие клинические рекомендации по сп, которые выпустил всеведущий Питер. поглядим.

интересные вариации на тему патриотизма.
вконтакте добавляется в друзья педиатр со скорой в Луганске, на заре вместе работали. пишу, мол, так и так - приезжайте, нам люди нужны. первый вопрос: а куда? отвечаю. после следуют долгие раздумья, я прямо слышу, а он сам с собой оговаривает троих детей, только-только достроенный перед войной дом, и следует ответ: в моем родном городе люди тоже болеют, я уж лучше тут! такой вот он, патриотизм.

в последнее время я разучилась формулировать, а, может, лень поглотила остатки моего серого вещества. слова крутятся-крутятся на языке, а писаться не пишутся, может, и незачем, кому это нужно.
а для себя: у нас йолка, отличная-прекрасная-нарядная йолка. дома в фаворе и ассортименте были сосны, а тут йолки. и я накупила великое множество шаров и игрушек. это как такое личное приданое души - теперь у меня здесь есть новогодние игрушки, это привязывает к месту гораздо больше, чем работа и квартира.
а еще я познакомилась с одним из сотрудников Вета и его кумовьями - после очередного дежурства Вет потряс меня за пяточку и спросил, пойду ли я в китайский ресторан. спать хотелось, в ресторан хотелось больше. а ребята оказались живущими в еще большей заднице мира и приятными-приятными, звали летом к ним в гости погулять в лесу, а как достроят дом - в баню. как правило, такие приглашения никогда ничем не заканчиваются, но приятное послевкусие остается.
а вот от работы к новому году я устала. устала работать в режиме нон-стоп, устала от отупевших людей, которые не в состоянии положить в рот таблетку анальгина (для всех пылающих анонимным гневным пламенем в мой адрес все синдромы и состоянии, при которых осуществляется вызов СП в РФ, описаны в приказе 388, в перечне есть ЗЛОКАЧЕСТВЕННАЯ гипертермия, ОСТРЫЙ болевой синдром), устала от отстутствия фельдшера или присутствия ленивого или безголового, который не в состоянии подколоться, заполнить документацию или просто разражается перекосом лица на мои указания, в итоге я должна успевать все за двоих или получать проколы, глупо понадеявшись на чью-то порядочность. поэтому с марта буду пытаться уйти на ставку. деньги хорошие, но они не заменят мне здоровый сон и свободное время для себя, дома и разностороннего отдыха. одно из интересных наблюдений за сотрудниками как представителями местной составляющей: избалованные богатством региона, они все считают, что кто-то им что-то должен - деньги, облегчение труда, какие-то дополнительные преференции; меня постоянно попрекают толератностью к Путину, а я смотрю на них и думаю, что не было еще в их жизни задницы - большой задницы в натуральную величину, быстро забылись девяностые, а на сытом подъему за последние годы развилось привыкание, вывезти бы их в ту самую русскую глубинку...
а мороз заставляет сидеть дома и рассматривать мир через окно. в принципе, я не против. хотя планов миллион, но пока я не могу пересилить себя и выбраться. сейчас больше всего хочу попасть в Екатерининский дворец. а пока я заменила "Скорую помощь" "Гриммом", мне теперь даже сны красочные снятся)

И все же, несмотря ни на что, я очень люблю свою работу, люблю коллег, люблю травить байки по вечерам, узнавать и пробовать что-то новое. Я могу тут жить даже, при условии, что душ модифицируют и вернут на кухню электроплиту.

все утро я предвкушала, что наконец-то я напишу отличный позитивный пост, пост о том, как мы отлично провели три дня вместе, так как вместе в последний раз мы проводила время я вообще не помню когда. пост о том, как мы пошли тратить мою зарплату на горы красивых тряпочек, как в субботу нам привезли барные стулья за невероятно позорную сумму, о том, что что-то сдвинулось с мертвой точки, о новогодних игрушках из фетра, которые я начала шить, а про воскресенье я должна была написать, как мы сходили в Исакий, как мы катались на коньках и выбирали мне новую оправу в подарок от него на день рождения. но этого не случилось. в очередной раз я молча реву на кухне и думаю, извините, зачемс хуя ли? почему сразу после завтрашнего дежурство мне не рвануть в Пулково и не взять билет на ближайший удобный рейс? почему я тут? почему я торчу в городе и климате, который мне не нравится и не подходит, постоянно больная? почему я ишачу на полторы ставки не потому, что мне нужны деньги, а потому что я живу только работой, потому что дома меня ждет пустота, уткнувшаяся в монитор и периодически изрыгающая из себя фразы типа "ужин?", "где чай?", "постирай".
на днях я упала с лестницы. сильно упала. я пришла домой в разорванной куртке и разорванный джинсах, хромая на правое колено. на завтра мне нужно было идти на работу. "Цела?" - спросила меня пустота и продолжила спать дальше. к утру что-то дошло и мне было заказано такси до работы с предварительной настойчивой рекомендацией взять больничный. а смысл? пробегать по больницам, а остаток дня снова сидеть в расхреняченной и не отремонтированной пустой квартире и варить каши? да, но это же было ПРОЯВЛЕНИЕ. с осознанием к утру того, что хромая я не смогу притащить домой три пакована еды и наготовить на ближайшие дни. или совести за канун. только не нужно было мне это такси. лучше б он сразу сообразил, что после падения с лестницы ЦЕЛА быть я точно не могу. сейчас уже почти не хромаю, только забавляюсь коленом, гематома на котором приобрела узор тротуарной плитки с места падения, а новые джинсы купила вчера.
до покупки билета до ростова осталось несколько шагов. посмотрим, насколько еще хватит моего терпения.