...или о шкуре неубитого медведя 2, 6 штук АА, Платов-Донецк-Платов и другие приключения Катеньки.

читать дальшезима, надо сказать, превзошла все мои самые смелые ожидания. во-первых, я сделала ЭКО. и 6 штук АА - это не батарейки, это мои зиготы.АА - это категория. вроде как, лучшая (непонятно тогда, чего они такие классные сами не получались, только в пробирке). и это сейчас у меня эйфория по этому поводу, а вот тогда, мда... я весьма качественно вошла в гиперстимуляцию, еще до пункции живот тянул на пятый месяц, а жидкость в брюшке, казалось, можно было слышать невооруженным ухом. всего забрали около 20, из них 12 были зрелые, на выходе 6. я привожу цифры, чтоб можно было оценить масштаб мероприятия, ведь у многих овуляция одного фолликула вызывает прямо таки апокалиптические ощущения, а тут 20. но самый "цимус" ждал меня на вторые сутки - вторая волна гиперстимуляции. кажется, я забылась от боли - больно было все: шевелиться, есть, даже ходить в туалет. особенно ходить в туалет - и кишечник, должна сказать, не самый нервный орган в моем организме, мочеточники, вот это да! на гиперстимуляцию нужно пить и выводить,а мне было так больно, то я заставляла себя чуть ли не со слезами и нервно косилась на телефон, чтоб позвонить своему врачу. очень не хотела показаться дурочкой, и это придавало сил и я вышла самостоятельно.
а потом созрел мой папа. созрел на коронарографию. сначала он долго выносил мне сознание поиском места для выполнения оной, потом требованием приехать и провести ее немедля - в ужасе, что военные действия вот-вот возобновятся и он со своим "больным сердцем" не переживет и не сможет выехать. я должна была приехать. я и приехала. семейные баталии можно и нужно опустить, но осознание того, что родители с каждым днем инволюционируют очень больно бьет по сознанию, добавляя бессонных часов в мои и без того короткие ночи с мыслями о том, как уследить за ними и как обеспечить должный уход и лечение, находясь на растоянии в несколько тысяч км.
по возвращении меня ждал гайморит. я подхватила вирусню в автобусе до Ростова - там не было ни одного здорового человека, у всех бесчеловечно лило из носа. после самолета через четыре часа было дежурство, и уже тогда я почувствовала неладное. с учетом отсутствия сотрудников, я тупо не могла выйти с работы даже рентген сделать, работала сутками и по 12 часов несколько дней подряд. сама начала антибиотик, но уже в вену. жкт не выдерживает больше. параллельно - отчеты. вспоминаю бородатую шутку времен студенчества "университет дал мне многое. раньше у меня не было ничего. теперь у меня ничего и дергающийся глаз". отчеты отчетов, журналы отчетов и журналы учета журналов. параллельно - бунт на корабле, что предсказуемо - врачей все меньше, на станцию мы заезжаем к пяти утра, задержки до 12 часов. бунт - встреча с главврачом - появление надбавок - отказ и.о.зав. от, собственно, и.о. теперь я сижу и думаю - зачем все это было. у меня куча других планов, в которые новая должность не вписывалась, так что я ничего не теряю, просто возвращаюсь к прежним планам, даже время не потратила.
меня смущает только то, что каждое дежурство и подтирание соплей совершенно деградировавшему населению уносят кусок моего здоровья - теперь после 20 часов в машине безвылазно у меня вылезли жуткие вены, каждое утро я стабильно теперь встречаю с мигренью и никакая йога уже не помогает, я стала забывать слова и в принципе стала рассеянной, окончательно сломался график сна - я сплю по урывками и в любое время суток, в любом положении. в таком состоянии мне иногда хочется, чтоб все умерли, и не мучили ни себя, ни меня. и чтоб я тоже умерла, хоть высплюсь после смерти и болеть уже ничего не будет.

заведующий сказал, что на новой должности мне придется попрощаться с друзьями. я надеялась (не была уверена, но надеялась), что я смогу найти компромисс. сегодня одна из тех, с кем у меня очень тесные отношения на работе, убедила меня в обратном. вспоминаю пафосные слова из Хроник Нарнии, произнесенные Белой Колдуньей в Племяннике Чародея: удел наш высок и мы одиноки. при том, что я не мелкопакостный колдунишка. ужасно. Вет сказал, что эта наша с ним общая ошибка - мы завязываемся на людей с работы, нужно этого избегать, работа это всего лишь работа.

просматривала "на будущее" ветклиники Гатчины, пока искала - обрыдалась. все же, люди и животные совершенно разные существа, животных мне жаль больше. не могу сказать, что людей не жаль, жаль, но не всех. люди, большей частью, сами себя убивают и калечат, животные же себя редко, их тоже, в основном, люди...

Все подтвердят. Нет хуже того, чтоб лечить близких. Даже когда ты каждый день сталкиваешься с болью и смертью, в глубине себя всегда ощущаешь жуткий первобытный инстинкт - бежать. Бежать, не разбирая дороги, не оглядываясь. Кому на борьбу с ним нужны годы, кто-то справляется быстрее. Но никогда никому не удавалось избавиться от него полностью. Человек, у которого он отсутствует, просто дурак. И вот. Ты перед фактом - болезнь, близкая душа, неизвестноть, страдания. Я о собаке. Для меня он равноценный член семьи. Когда я принесла этот уже тогда гадостно и требовательно визжащий комок за пазухой, мама посмотрела в его глаза с расходящимся косоглазием и сказала: какой кошмар. В первый день он отказался от манки, во второй от гречки, на третий от пшенки, на четвертый он покусал меня за то, что я дала ему мало мяса. После этого он кусал меня с завидным постоянством: когда давала еду, когда еда оставалась в миске, когда наступала на майского жука, с которым он игрался, когда недостаточно уважительно ставила ногу рядом, когда не давала отчаянному сыну льва и обезьяны загрызть испуганную овчарку на прогулке. Но никогда он не кусал меня во время лечения. Мы прошли ДТП и его последствия с болями и параличем задних лап, желудочное кровотечение, почечную колику, уретрит, воспаление перианальных желез, холецистит, мы вместе отсидели узи, капельницы, стрижки, извлечение клещей, чистку зубного камня. Когда у него метеоризм, эта боевая муфта, напрочь казалось бы лишённая страха, несется ко мне и спит на моих коленях до самого рассвета, а я извиваюсь в немыслимых позах в кресле, мучимая радикулитом. В 14-м году после переезда от войны он лишился шерсти - ругань между перепуганными нами не прошла незамеченной им, он стал похож на китайскую хохлатую - остались только грива и лапы. Мы извели тонны Бреверсов в попытке отрастить ему новую шубу и добились лишь нескольких скудных лужаек на боках. Потом начали дрожать больные лапы, пес стал уставать и проситься на руки. А сейчас я приехала и каждый день вздрагиваю от его кашля, сухого, надсадного, возникающего без причин. Вы знаете, как обстоят дела в послевоенном городе с врачами и лекарствами? Никак они не обстоят. А ветеринаров и вовсе нет. А еще я с ужасом думаю о том, куда и как бежать при необходимости в часы комендантского часа. Потому что бежать некуда. Никто не будет рисковать головой ради жизни собаки. Здесь даже диагноз толком никто поставить не может: все кивают на сердечную недостаточность, а я считаю что это деструкция трахеи, характерная для мелких пород. И поди разбери, потому что дополнительных методов диагностики нет. Хорошо, есть хоть какие-то портативные лаборатории. Но что они мне. Я должна смотреть как с каждым годом все больше дряхлеет мой пес, который пробыл со мной все тядкие перепитии, слизывал мои слезы, спал на моей спине, когда я падала не помня себя после суток, терзал брючины подозрительных мужчин, опасно приближавшихся ко мне. И я ничего не могу для него сделать.

... и я начала верить, что мы освоились, у нас стабильный доход и множество возможностей, как грянул очередной этап реформирования скорой помощи и все полетело в тартарары. ищу работу, потому что все висит в воздухе, а меня это не устраивает - проснуться однажды утром и узнать что я сегодня уволена. почему-то в гараже сп о сокращении машин знают раньше заведующей отделением. уныние. я б пошла в ординатуру, но вырвать 150 тысяч на это вотпрямщас просто невозможно. а врачи скорой нынче не в фаворе, сокращают везде. город скоро будет обслуживаться только фельдшерами. бедные фельдшера. бедные реальные больные с шоками, аритмиями и без сознания.

новостная лента пестрит. из всего - бонус за пережитое. безвиз. я смогу посмотреть мир, если ничего нового не произойдет.

Дико. Будто в первый раз. Все равно дико.

как-то у меня выходит, что я больше негатива о работе пишу. недавно у меня случился выговор. я виновата, но оплошность была минимальна, ее раздули и сделали показательную порку, обидно, я сделала свои выводы о том, какие формальности я буду соблюдать и буду ли идти на уступки начальству. и успокоилась. Бог с ними.
каждый день на работе со мной случается множество приятных мелочей, которые теряются в круговороте. это и молодой коллектив, с которым приятно собраться вечером на кухне и погудеть. это и некоторые наши старики - чистенькие, добродушные 90-летние, яркие и полные историй и истории. но на днях одна из наших "постоянных клиенток" поразила меня в самое сердце, приятно поразила. она - работник сферы образования, муж умер, дома - подросток-ребенок и старая мама, родственники не помогают. вызывала нас на панические атаки - голова болит, пальцы немеют, язык не ворочается. как правило эти больные вызывают систематически, каким-то логическим доводам не поддаются, врачей не слушают, их жалобы можно не уточнять - пластинка крутится каждый раз одна и та же, с точностью до театральных пауз. на десятом разе нужно просто молча сделать то, что они хотят и уйти - нет смысла что-то объяснять и доказывать, только время и голос потеряешь. и вот однажды она со вздохом сказала - а знаете, когда муж был, я и пила, и курила, и много чего делала, и ведь ничего не беспокоило, а сейчас ничего вредного не допускаю и вся будто развалина! что делать? я рискнула. я объяснила ей о панических атаках, о мнительности и переключении внимания, объяснила психосоматику как явление, фельдешер пошутил и подытожил мои слова фразой: возможно, пора снова пуститься во все тяжкие? и женщина пропала. один раз вызывала за год к матери (в мою смену). на днях снова к матери приехали. дома напряженка, семейные терки, жалуется - тяжело, мама в силу возраста впала в инфантильность, тоже требует внимания, плачет, скандалит, прыгнуло давление, жалуется, что ей в доме престарелых было б лучше, а у нее рук не хватает и на работу, и на ребенка, и на дом, и на ее капризы, сколько лет в отпуске не была. говорю - а вы маму на пару недель в частный сестринский уход - она будет точно под присмотром и с должным уходом, но нервы трепать сиделкам будет сложнее, по возвращении домой - оценит разницу, а самой пока хоть в крым. точно, говорит, надо же, вы как бальзам. а дальше фраза - вы мне так помогли, как рассказали о панических атаках - так у меня же все прошло! я же теперь ни разу не вызывала скорую! и знаете, после этого мне стало теплее, что хоть кто-то меня услышал. я не спасла ее от отека легких, инфаркта или другой страшной болезни, но я сделала ее жизнь приятнее и здоровее, это так здорово.

я поняла, что поездки домой мне хватает ровно на полгода. потом неадекватные пациенты, стычки с рхб, когда ты и так на пределе и трясешься за чужую жизнь, когда она самому владельцу и не особо-то нужна, походы по врачам, вечные подъемы в рань и долгие-долгие переезды, бумажная волокита и неопределенность - все это убивает, демотивирует. хочется заорать в духе Скарлетт ОХара что-то про то, что самое главное - это твоя земля, и унестись в туман. говорят, из депрессии есть три выхода: домодедово, шереметьево и внуково. мой - пулково.
в последние дни ощущение близости дома настолько велико, что мне кажется, что, выйдя из квартиры, я окажусь на центральной улице Луганска, там будут разгуливать слегка пьяные студенты, подмигивать светодиодами витрины и носиться машины. но за окном оказывается все та же Гатчина.

у меня созрел такой себе, но запасной аэродром - я буду писать книги. у меня уже два заголовка в запасе - "Как получить гражданство в Питере" (том 1), "Как получить квоту на эко в Питере" (том 2). пока у меня все.