Сегодня мне сообщили, что убили одного из моих бывших директоров. Нашли зарезаным в беседке в собственном дворе. В доме оказались включены камеры, несмотря на все баталии этого года, и на видеозаписи взорам удивленной публики предстал двоюродный брат покойного.
Собственно, сеть аптеки перешла к нему от мужа тетки, я долго удивлялась, что тетка была бездетная, оказалось,что сын у нее был, наркоман и алкоголик. Поэтому и все нажитое перешло в управление племяннику, который абсолютно честно обеспечивал старушку и по сей день - оплачивал ей, уже прикованной к постели, в блокадном городе и лекарства, и сиделку. Видимо, в воспаленном от токсинов мозгу, ревность жива и по сей день - при ВВ была крупная сумма денег, но убийца даже не притронулся к ним.
ВВ был самовлюбленным и резким, но человечности не терял все же, хотя и любил деньги. А иногда его идеалы заставляли его страдать: будучи углубленным в православие, он проповедовал моногамность и не хотел уходить от жены, которая под гнетом сложного характера мужа, уже просто неприкрыто гуляла направо и налево. У ВВ осталась дочь - несколькими годами младше меня, балованая, капризная, но славная девочка. Когда началась война, ее муж, по совместительству мой однокурсник и довольной распространенный вид мудака, бросил ее ради очередной юбки. Да, он скучает по ребенку, помощь его ей не нужна, но она достаточно беззащитна и неприспособлена, теперь я даже не знаю, как она справится. Все думают только о ней и хотят помочь, да нечем.
А убийца ушел в ополчение. Думаю, его уже не найдут, если даже и будут искать. А найдут - так оправдают. Вот она, новая жизнь моего народа.

"Света уже со всеми спала сегодня?
Да, со всеми!!!!" @ паблик "Луганск. Новороссия" ВК
Родители отзвонились прямо в семь утра, видимо, решили, что я от тревоги и сна лишилась. Свет дали, но воды и отопления так и нет. Но и это хлеб - можно включить обогреватели и приготовить поесть, а запасы воды есть, пару дней можно и не мыться.
Жизнь без собаки уныла. Вижу бусину в скайпе, он узнает голос и лупит маму хвостом. Но как же хочется его уложить рядом, когда на улице ни зги и на душе хреново. Отсутствие привязанных ко времени прогулок совершенно рушит график дня - теперь мне не надо по часам вставать, есть, купаться, торопиться домой. Мой распорядок опустел и стал похож на хаос...

моя проблема в том, что я всячески пытаюсь избавиться от инфантилизма, но не там, где нужно. поэтому я с большим трудом вникаю в легкие фильмы, книги и сюжеты в принципе, потому что если уж вникаю, то потом не избавиться. и начинается хандра, когда они заканчиваются. вот и сейчас. Хайд, Джекил и я...

тут довольно странная схема со сроками выплат зарплат - аванс почему-то получаешь только в конце месяца, а зарплату - уже отработав половину следующего. но тем не менее - с первым авансом меня)

Из-за бестолково составленного графика у меня вышло больше недели дома, благодаря чему паническое атаки возобновились - у меня устойчивое ощущение, что дома я все забываю, теряю все навыки. В добавок, теперь сижу и мучаюсь, дадут ли доступ к наркотикам, потому что если не дадут - прощай работа. А не дать им - как с горки, все упирается в то же самое волшебное слово "мигрант". В отделении приезжих много, но все россияне. Спросила у заведующей, были ли случаи, чтоб не дали, сказала, что только судимым. Так что надежда еще поверхностно дышит.
а дома дел... и контрольные, и запущенная квартира, и новость еще появилась: миллион раз спросила у Ветаса, все ли в порядке у нас с жильем, не будет ли внезапных переездов, неееет, заверил он. Ага. Теперь только выясняется, что летом хозяин хочет откупорить вторую комнату и сдавать квартиру как двухкомнатную. Вет хочет снимать ее в любом случае, но сказал просмотреть цены, может, поторгуемся. А по мне, так я не готова переплачивать лишних пять тысяч за ненужное пространство, лучше переехать в однушку. В общем, теперь это все висит на мне - разыскать жилье. Почему не может все устаканиться и идти в одной поре день за днем?

вчера сутки, завтра сутки, а потом записалась на удаление восьмерки. надо начинать жить.
сейчас стараюсь сделать упор на контрольные, совсем немножко осталось до мая, когда я поеду на сессию. надо жить. все продолжается.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

все мы слышали про материальность мыслей и слов. вот я себя который раз корю за длинный язык. теперь я начинаю верить в сглаз. с работой все шло отлично: начальник отдела кадров периодически приговаривала, что они могли бы мне отказать, но разгребала мою документацию и не отказывала, я поверила в чудеса, она тоже, мы уже готовы были заключить договор, и она на радостях, что все удалось, спросила, не хочу ли я еще кого привести с собой, раз уж они разобрались со всеми проблемами и все теперь знают. ага. я в тот же вечер, зная, что множество моих однокурсников и однокашников бродит или болтается в поисках счастья по результатам этого богатого на впечатления лета, вывесила во всех соцсетях статус, что есть вакансии такие-то и такие-то в спб. миллион людей лайкнули их и понесли дальше, но никто не написал. и вот тут я почувствовала ЗАВИСТЬ. зависть тех, кто осел в глухих деревнях, потому что только там можно потянуть аренду жилья на зарплату врача, кто по жизни (почему-то?) считал меня победителем, а себя ущемленным по умолчанию (всех людей, их фразы, брошенные не раз, я знаю отлично за почти что 8 лет обучения, я даже их интонации и выражения лиц четко могу воспроизвести в воображении). и понеслось: фмс пинает бедную заведующую кадрами из ЕМЦ в районный и обратно, никто не принимает уведомление о приеме меня на работу, и только переводит стрелки в сторону, образуя замкнутый круг. сегодня мы даже ходили к юристам, которые не только не смогли прояснить ситуацию, но и еще порадовали тем, что в конце марта планируется реорганизация фмс, ее, скорее всего, распустят, а что делать со всеми моими счетами и писульками - никто не знает, как и не знает законов, которые действуют уже второй месяц. понедельник начнется с раннего визита в ЕМЦ. завтра мне нужно хорошенько разозлиться. злая я прохожу сквозь броню. а после я зашью себе рот. для меня этот переезд не являлся идеей фикс, я просто пыталась сохранить отношения с амбициозным Ветом, за которым я сюда и поехала, и мне совершенно не доставляет радости, что уже второй месяц он оплачивает все мои прихоти и проживание здесь, и я во всем от него завишу, так как не могу разобраться с работой. никто из тех, кто вздохнул в оккупированном Луганске или глухой российской деревеньке, не подумал о том, что на самом деле этот город - не самое главное. а самое главное все же - быть счастливым...

меня не отпускает мысль, что, если с этой работой все сложится, то можно будет смело сказать, что я сделала все сама, сама нашла, сама добилась, сама решила все вопросы с документами. возможно, если я сама смогу себе в этом признаться (а ведь я могла обратиться за помощью к зав.каф. в Ростове, он обещал протекцию в том самом нии, и одноклассник мой хоть и держит руку на пульсе, но его знакомая не выстрелила в Гатчине), то наконец смогу быть чуть увереннее?
а сегодня тут праздновали масленицу. с гуляньями, блинами, ритуальным сожжением Зимы. дома у нас такого не устраивали, наверное, просто площадки не было. а так - в Приоратском парке, на дне одной из ложбин у Приоратского дворца развели костер, огородили, привезли сцену, ан одном из холмов построили снежную крепость, которую все дружно валяли потом, а совсем маленьких катали на пони и упряжках с хаски.

В работе в нии мне отказали. Красиво так, когда я потратила две недели на них и отказалась от других вакансий. А все потому, что я мигрант. Вчера внезапно появился новый кандидат с гражданством рф и все. Можно, конечно, обозвать меня унылой соплей, но гражданство в моем паспорте от этого не изменится. Я остаюсь сторонником того, что население приграничных районов человечнее, так как большинство - либо выходцы из Украины, либо оставили там родню, поэтому происходящее там - это и их боль. Здесь для всех это многосерийный захватывающий боевик. Хотя, нет, не для всех. На некоторых форумах на предложение волонтерить для Донбасса можно встретить ответ "зае**ли".