сегодня Ленинский районный суд города Луганска вынес решение не удовлетворить иск держзаклада Луганського державного медичного унiверситету против, собственно, меня. ждем 10 дней вступления решения в силу и начинаем праздновать)
а вообще как-то по-дурацки получается. иногда проверяешь людей не только в тот момент, когда плохо и нужна поддержка, но и тогда, когда тебе хорошо, а им не очень, поэтому тебе немножко гадят в душу. вообще, получается, мало с кем можно крепко общаться, большую часть людей нужно держать на теплом расстоянии - так, чтоб позвонить раз в неделю и радостно. а потом заняться делом и забыть. на неделю.
иногда я злорадствую, когда на праздники мне звонит много-много людей - со скорой, из медцентра, одноклассники, однокурсники, просто проходившие мимо и оставшиеся люди... а Вету - гораздо меньше. иногда я понимаю, что это формальность, но чаще я им верю. не знаю, что здесь правда, но это как-то помогает легче переживать - ведь получается, что я кому-то еще нужна, пусть и в каком-то не совсем духовном смысле, но нужна. я делаю чью-то жизнь приятнее, удобнее, терпимее, безопаснее.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

какое-то ощущение неправильности. это, наверное, от того, что с больницей еще не все ясно, что ДР перенесли, что подруга после перевода в Донецк приехала, а мы не можем увидеться.... и еще работа-суд-работа... и сессия, наверное.
читать дальшевообще, раньше я много мечтала и почти наверняка знала, кем я стану. в самом глубоком детстве точными остались два воспоминания - учитель математики и певица. несостоятельность певицы осознавала даже я сама - со своим слабеньким вторым сопрано мне вообще бы лучше молчать было. учительница математики - абсолютно нерентабельно. моя любимая школьная учительница доживает свои годы в одиночестве, после инсульта прямо на уроке и в безденежье... поэтому, когда я поступала в мед, запасным вариантом были языки - английский и немецкий. к сожалению, в мед я поступила. тут из планов была кардиохирургия, о чем даже напечатали в статье местной газетенки о моем местно знаменитом предке . я вас умоляю) в нашей лохани кардиохирургия начинает свое развитие вот сегодня - с новой правительственной программой по бесплатному стентированию в первые часы инфаркта. до этого у нас было единственное сосудистое отделение в областной. там вены на ногах оперировали. и то, до тех пор, пока не открылась единственная же частная "Сигма". поэтому я просто училась, хорошо училась, и с появлением каждый семестр новых предметов у меня снова менялись приоритеты, как флюгер в непогоду - меня манили и кафедра физики, и патфиз, и кардиология, и гематология, и урология, и акушерство, а при получении диплома я чуть было не продалась в рабство на фармакологию, но вовремя спохватилась. гематология сгорела вместе с 7-й поликлиникой, довзорвавшись вместе с 7-й больницей (какая-то темная связь со мной точно отсутствует, не думаю, что небеса так спасали меня от этой специальности), урология отпала в связи с неэстетичностью зрелища, в акушерство меня не пустил брат, уже тогда метивший на место областного специалиста и четко донесший до меня, что мы не команда. а кардиология меня со временем начала пугать... вот я и стояла у камня в деканате на распределении - налево работа по фармакологии (минус нервы, минус личная жизнь, минус неизвестная сумма средств - короче, в итоге ничего и дергающийся глаз), прямо - семейный врач в неизвестном селе Желтое (у кого-то из друзей там бабушка жила и они радовались, но я не очень), направо - врач скорой и минус .. ну, чего там за это "минус" я корректно промолчу, хотя, позднее я осознала, лучше б задаром в село Желтое... итак, скорая. радовало наличие огромного количества свободного времени благодаря суточному режиму, поэтому еще в интернатуре я нашла подработку в аптеке своего однокурсника и добровольно впряглась в оглоблю "заколачивания бабла". в начале я не планировала связывать себя с фармацией. когда вышла в "свободное плавание", аптеку забросила, хватало подработок и на скоряке. и каждые сутки я грустно смотрела на развалины семерки и мечтала там работать. на втором году я поддалась уговорам и вернулась в аптеку, параллельно поступив на фармфак нашего вуза. по семерке я вздыхать продолжила, но в моей голове началась новая эпохальная спираль жизни, точнее виток. и именно - в голове. продажи оказались делом отвратительным - пока работаешь сам, донимает только начальство и приходится контактировать только с ним, в какой-то момент меня накрыло и я ушла. в киевскую отличную контору , в которой я работала в 2 раза меньше, но получала в два раза. с одним минусом - я работала не сама. и вот тут я поняла, какой же это фейл - дорасти до 27 и не научиться воровать, или, как следствие, не научиться хватать других за руку. в итоге - через несколько месяцев я снова с заявлением на увольнение у гендиректора. тут начинается - давай другие деньги/должность, давай сама действуй (заведующая у меня оказалась редкостной падлой, стервой и воровкой, и начальство пыталось склонить меня к ее замещению), но я оказалась непоКАБЕЛима и уволилась. в мой скромный план отдохнуть после увольнения с недельку и выйти в только открывающееся отделение в вожделенной семерке подло вмешался иск от минздрава, где они мелочно приревновали меня к аптеке и требовали назад материальную и моральную компенсацию обучения меня неблагодарной. собственно, по сей день требуют. благодаря чему я не могу выйти на работу по диплому врача - надеюсь, что последнее заседание будет третьего. вот сейчас я помогаю заведующему, собираю персонал с нуля, а у самой в голове - вот оно, получила, работаю, но хочу ли я теперь тут работать? не спать, не есть, переживать за гроши? или дотянуть фарму и уйти каким-нибудь менеджером в какую-нибудь мало-мальски крупную сеть? наша страна медленно убивает во мне человека...

Пишет  Тихим шёпотом:

Господи, пожалуйста, сделай маленькой, маленькой, помещающейся в ладошечку, чтоб клубочком свернуться в кукольной тихой спаленке, чтобы днем смотреть в игрушечное окошечко, чтоб идти, а люди как на подбор великаны все, чтобы прыгать, уворачиваться и прятаться, я не знаю, Господи, что за великий замысел, заставляет всегда вперед а не на попятную.

читать дальшеТолько, Господи, все-таки сделай махонькой, такой крохотной, что не видно, не раздражительно, я запрячусь тогда между фантиками, бумагами, буду жить там, только чтоб помогло действительно, вот проснусь - а вокруг все белое и блестящее, где-то звуки бродят, чуть каблучками цокая, и вокруг все такое вечное - ненавязчиво - что не стих - шедевр, любая мечта - высокая.

Вот была бы маленькой, крохотной и тонюсенькой, никому вокруг не мешали б мои истерики, собирала б снеговика из тяжелых бусинок, измеряла бы все по пустячным своим критериям, а была б я мизерной, милли-, нано-, еще какой-нибудь, и носили б меня в ладошке или за пазухой, а то ходишь-ходишь, и тесно, что не вдохнуть, да и мир вокруг как будто бы одноразовый, он как будто снимает кожу за кожей с полночью, оборачиваясь, то изящнее, то сварливее, ослепляет удачей, манит внезапной помощью, а потом вдруг отдаляется в дымку инея. А меня трясет от каждого равнодушия, когда каждый шаг по ниточке, паутиночке, убеждали меня - я слышала, да не слушала, согревала в ладошках чьи-то слезинки-льдиночки, только сил не хватает, руки уже холодные, остается только тихо-тихо в глаза смотреть, мы когда-нибудь станем сильные и свободные, а пока что так, смотри, уже лето ведь...



(с)Машка Демина

URL записи


22 день болезни, температуры и больницы. вчера его ДР. предложение пройтись. весьма кстати, когда в кровати под пледом подбрасывает. а завтра визит его родителей. и никакой помощи. попросила картошку почистить - уже со мной что-то не так. а то, что я в 4 вернулась домой из всех посещенных мной больниц за сегодня для того, чтоб взять деньги и пойти за покупками на его празднование - это мало важно. на пальце водянка от ножа. стол готов за малым. надеюсь, это ПМС. но я уже не хочу никаких "замуж" и "детей". уже вообще ничего не хочу. просто спать. хотя бы сутки. надеюсь, ПМС.

Пишет  _Lenkor_:

Лис, ну привет, вот решил тебе написать.
ты ведь еще не успел меня позабыть?
мне очень многое хочется рассказать,
правда, в двух строчках все это не уместить.

я изменился и вырос {совсем чуть-чуть},
словом - стал старше, не стоит равнять с взрослей.
прошлое часто приходит, стреляет в грудь
и с каждым разом себя воскрешать трудней.

читать дальшеа в остальном все по-старому - пью закат
сорок три раза за сутки. не гасят свет
там, на соседней планете, три дня подряд,
видимо, старый фонарщик совсем ослеп.

чищу вулканы, играю с барашком. так
глупо, но он мне ни капли не надоел.
розу на вечер по-прежнему под колпак
прячу, чтоб этот кудрявый её не съел.

кстати о розе - она научилась петь.
из-за неё я навек полюбил цветы.
Лис, я здесь стал уставать, унывать, болеть,
тьму измерять километрами пустоты.

Лис, расскажи как справляешься, как дела?
дай мне стать ближе хотя бы на краткий миг.
знаешь, что странно? - планета моя мала,
но почему-то дороже всех остальных.

так же с барашком и розой, что посадил,
с лунами, что загораются по ночам.
знаешь, что странно? - ведь я тебя приручил,
но не заметил, как вмиг приручился сам.

в этом и есть смысл дружбы, наверно. что ж
это, пожалуй, совсем непростой обмен:
если вдруг чье-нибудь сердце себе берешь,
то и свое ты обязан отдать взамен.

Лис, у меня здесь есть звезды, как родники,
правда, они растворяются поутру.
если ты все же решишься, то приходи -
будем вливаться в закаты.
я тоже
жду.

(с) Море -Внутри

URL записи

Предсказания Тыквы от Гэльтани" />

надо разработать какую-то волшебную формулировку, мантру, не знаю, что еще, чтоб каждое утро себе повторять и настроение поднимать, потенциал удерживать, хотя бы... только нужно, чтоб она не была затяганной - так бывает встаешь и заученный стишок повторяешь, уже даже не задумываясь над его смыслом..
читать дальшемне бы так хотелось, чтоб я выглядела аккуратно и свеженько - за годы постоянного собирательства и ночевок на работе я совсем перестала уделять внимание своему внешнему виду, сейчас время появилось, но я не работаю, а брать у него деньги не могу. и не то, чтоб я не чистоплотная, с этим все четко, просто я сама себе в зеркале не нравлюсь. а сделать ничего не могу. у меня уже на первую зарплату такие планы! первым делом - подстригусь.... сильно-сильно. надоело с длинными ходить.
работа. это вообще сплошное ррррррр.... Денис сегодня упорно мне доказывал, что я должна думать-думать-думать, и Вселенная услышит. конечно, она уже услышала, что я хочу в конкретную больницу, но я, видимо, не сформулировала более конкретный запрос с отделением, потому, наверное, и все проблемы - суд, на самом деле, просто отсрочка для моего решения. во как загнула)
и хотелось бы знать, что вообще делать дальше - подтверждать диплом врача и забить на провизора или наоборот, если с больницей все же не выйдет? и что дальше в жизни? чего он ждет? чего от меня хочет? я ужасно боюсь родить дауна после тридцати, но время-то идет... а мы все еще мальчики и в цацки играемся...
ладно, нужно думать о хорошем: первая зарплата разойдется на стрижку, линзы, контрольные, подарки ему, маме на ДР,друзьям на все пропущенные, новогодние. и дай Бог, чтоб ее хватило)

Как?...

какая-то дилемма получается - говорить всем, что все плохо нельзя: во-первых, это в принципе нехорошо - грузить своими проблемами, во-вторых - зачем кому-то это знать, суды-пересуды, оно кому-то нужно? а с другой стороны я четко отметила, что, если ты говоришь человеку, что у тебя все хорошо - жопа твоему хорошо. а если еще при этом и широко улыбнешься - то вообще писец. полный и пушистый. скоро зашью себе рот.

дом как-то стал пахнуть домом. а за окном дома в пятнадцать этажей - маленькие-маленькие. а деревья под ними большие-большие. и тихо, и хорошо. да...